Futurama, comedia de nerds para nerds (Toda la serie Online)

Era el año 2001 y yo como mocoso traga chatarra y adicto a ver caricaturas miraba el canal 7, cuando en esos momentos comenzo una serie que se hacia llamar "Futurama", una caricatura que en su momento no entendia pero de alguna extraña forma me gustaba; años más tarde con el recuerdo de haber visto esa serie la encontre en unos dvd´s piratas y la volvi a mirar ahora ya entendiendo los chistes se me hizo una serie aun mejor.

Ahora bien, el argumento es simple, Fray es un repartidor en el año 1999 que tras un accidente queda criogenizado y vuelve a la vida 1000 años después para descubrir que todo lo que conoce ha cambiado, y su unico pariente vivo es su tataratataratataratatarasobrino el profesor Farnsworth, el cual le da el empleo de repartidos junto con Leela una mutante de un ojo y Bender un alcoholico y amoral robot doblador.

Esta serie es creada por Groening después de "abandonar" los Simpson (nunca la a abandona solo deja de ser el consultor creativo para dedicarse a Futurama) pero esta al contrario de los Simpson deja de ser un humor para todos, y se centra más en los nerds, claro que entenderan los gags que pasan pero algunas referencias solo las comprenderan los nerds más aferrados.

Dentro de los capitulos existen algunas curiosidades cientificas que solo las notaran aquellos que conocen de ciertas ramas de la ciencia, algunas de ellas son:

El tiempo que Fry estuvo congelado: Fry estuvo congelado exactamente 1000 años. Dado que el año gregoriano tiene 365,24250 días, mil años se traducen en 365242,50 por lo que Fry debe descongelarse medio día antes de las 12 de la noche del 31/12/2999, lo cual fue así. Adicional a esto, en ese mismo día, Bender hace el comentario: "El Museo es gratis los martes" lo cual es correcto debido a que el día 31/12/2999 será martes.

El Número de Hardy-Ramanujan: El 1729 es el llamado número de Hardy-Ramanujan, que es el más pequeño de los números Taxicab, es decir, el número natural más pequeño que puede ser expresado como la suma de dos cubos positivos de dos formas diferentes.

Este número aparece varias veces a través de la serie: Bender es el hijo #1729 (episodio "Cuento de Navidad"), la nave Nimbus tiene el 1729 grabado en su carrocería y En el episodio " La paracaja de Farnsworth" existe un Universo #1729.

• El Gato de Schrödinger: El Club que diseña el profesor Farnsworth en su juventud en el episodio " Un Clon Propio" se llama "Schrödinger's Kit Kat Club", que podría traducirse como "Club de Gatitas de Schrödinger". El experimento del gato de Schrödinger es un experimento mental aparentemente paradójico, diseñado por Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.

En la asignatura que imparte H. Farnsworth en la Universidad de Marte aparece en la pizarra un diagrama que, según los comentarios del DVD (episodio " Universidad de Marte") es un dibujo de David Schiminovich, físico de Cal-Tech, parodiando un diagrama real de física de partículas, construido para que recordara a un perro haciendo sus necesidades (que parodia al gato de Schrödinger). El diagrama original es de Edward Witten, un importante físico-matemático que actualmente ejerce de profesor de Física en el Institute for Advanced Study en Princeton, New Jersey (USA). Sus trabajos principales tratan temas de supercuerdas y supersimetría. Precisamente, el perro de este diagrama está formado por supercuerdas que representan trayectorias de partículas elementales.

• En un cierre cuántico: En el episodio " La suerte del Frylandés" aparece una carrera de caballos en la que el profesor Farnsworth protesta alegando que se ha modificado el resultado sólo por el hecho de medirlo. Él hace alusión a la Relación de indeterminación de Heisenberg que dice que la precisión con la que podemos medir la posición de una partícula en un instante dado es inversamente proporcional a la precisión con la que podemos medir la velocidad de esa partícula en ese mismo instante. Así que los jueces pudieron haber alterado el resultado sólo con el hecho de intentar medirlo.
• P y NP: En el episodio " Pon tu Cabeza Sobre mi Hombro", aparecen dos misteriosos libros que llevan escrito en el lomo "P" y "NP" respectivamente. Presumiblemente, estos libros son una recopilación de problemas de clase P y de clase NP (Complejidad computacional) respectivamente.
• Los intereses de la cuenta de Fry: En el episodio " Unos valiosos pececitos" el cálculo de los intereses de la cuenta de Fry cuando va al banco es 0.93*(1.0225)^1000 = 4 283 508 449,71 de dólares lo cual es bastante aproximado a los 4300 millones de dólares nombrados por la cajera.
• El número de la bestia binaria: En el episodio "El bocinazo" el número que aparece reflejado en el espejo y del cual Bender se asusta es 1010011010. Usando el Sistema binario este número se expresa como 666.
• El número del apartamento de Bender: En el episodio " Yo, compañero de piso" el número del apartamento de Bender es 00100100. Usando una tabla ASCII podemos observar que corresponde al símbolo "$" del dólar.
• Procesador de Bender: En el episodio "Fry y la Fábrica de Slurm", puede verse con la linterna de rayos F del Profesor Farnsworth que el cerebro de Bender es un microprocesador MOS 6502
• La Botella de Klein: En el episodio "La Ruta de Todo Mal" el envase de la "Cerveza de Klein" es parodia de La Botella de Klein.
• Principio de Pauli: Otra marca de cerveza que aparece en la serie es "St. Pauli's Exclusion Principle Girl". Esta marca de cerveza es una parodia de la existente marca de cerveza "St. Pauli" (lo de "Girl" es porque esta marca de cerveza organiza un concurso anual para elegir a la "Chica St. Pauli"). Es un juego de palabras con el "Principio de exclusión de Pauli", un conocido principio de Física Cuántica enunciado por Wolfgang Pauli, ganador del Premio Nobel de Física en 1945: dos electrones distintos no pueden ocupar simultáneamente la misma posición cuántica (No pueden tener los cuatro números cuánticos iguales).
• Lenguaje Basic: En el episodio "El Infierno son los Demás Robots", en la Iglesia de Robotología puede verse una pancarta que dice:

10 SIN:

20 GOTO HELL:

Una analogía en lenguaje Basic que significaría: Pecado, luego ir a Infierno. (El propio título del capítulo, parodia la frase de Jean Paul Sartre El infierno son los otros.)

En el episodio "Yo, Compañero", una de las veces que Fry va a abrir la puerta de su apartamento se ve colgado en la pared un cuadro que pone:

10 HOME:

20 SWEET:

30 GOTO 10:

Es decir: Hogar, dulce, ir a la primera línea (Hogar).

• En la holocámara, Kif le muesta a Amy cómo sería su vida juntos, cuando Amy le pregunta ¿Tú lo hiciste? Kif responde: 4 millones de líneas de código en Basic.
• Bucle de amor: En un cartel que sostiene un robot en el episodio "El Día de la Madre" puede leerse:

REPEAT {LOVE MOM} WHILE 1>0:

Esto no es más que un bucle que quiere decir "Repetir {Quiero a Mamá} Mientras 1>0″. Como "1>0" siempre es verdadero, se trata de un bucle infinito del que nunca se podrá salir. El lenguaje en el que está escrito es PASCAL.

• TRS-80: En el episodio "El Bocinazo", aparece un robot llamado Tandy que lleva grabado en su carcasa "euro TRaSh 80″, el cual esconde el mensaje "TRS 80". Precisamente, TRS-80 era la designación para varias líneas de sistemas de microcomputadores producidos por Tandy Corporation, también cariñosamente o burlonamente conocido como el "Trash-80" ("Basura-80″). A principios de los años 1980, Tandy empezó a producir una línea de computadoras que eran más o menos PC compatibles, y dos de estos sistemas fueron el TRS-80 Model 2000 y el Tandy 1000.
• Commodore 64: En el episodio "El Bocinazo", aparece un cuadro de un robot llamado Commodore LXIV. La Commodore 64 fue una computadora personal de la década de los 80.
• iZac: En el episodio "Un Vuelo Para Recordar" aparece un robot cantinero cuyo nombre es iZac, un juego de palabras entre el Apple iMac e Isaac, el camarero de The Love Boat o Vacaciones en el mar, con quien guarda un gran parecido (pelo afro y gran bigote).
• Chapek 9: En el episodio "Temor a un planeta Robot" el planeta habitado por robots se llama Chapek 9 el cual toma su nombre de Karel Čapek quien creó el término "Robot".
• Futurama y los Macintosh: En el episodio "Temor a un Planeta Robot", El juez es una computadora Macintosh de la década de los 80. También, en el episodio "Universidad Marte" una miembro de la hermandad femenina le quita la carcasa al primer modelo Macintosh. En el episodio "Los Accionistas del Futuro" el comercial de Planet Express es una parodia de "1984", nombre con el que se conoce a un anuncio de TV muy popular para el lanzamiento de los Macintosh. Finalmente, en el episodio "Yo salí con una robot" cuando Fry va a implantar la personalidad de Lucy Liu en un robot en blanco, se puede leer en la caja '10 Blank robots, Mac formatted' (10 robots en blanco formateados para Mac).
• Relatividad: En el episodio "Yo, Compañero" uno de los departamentos que Fry y Bender buscan es idéntico al cuadro "Relatividad" de Maurits Cornelis Escher. Bender parodia esto rodando por las escaleras en diferentes planos.
• Velocidad de la luz: en la película "El gran golpe de Bender", el profesor Farnsworth ingresa su número de cuenta, el cual resulta ser, la velocidad de la luz, que es 299 792 458 m/s.

Pueden ver esta serie sólo dandole click a la imagen de abajo.

Fight Club - Edición Décimo Aniversario

Cosas interesantes pasan durante y después de una borrachera, el caso es que estando crudo voy a por mi cartilla militar y después de ser rebotado y obligado ir al siguiente día, me dirigí a un MixUp a ver que madres encontraba, contaba con 100 varos y pues nada creí que no habría nada bueno que pudiera comprar; pero vaya sorpresa encontré esta película que como ya sabrán esta dentro de mis 20 películas favoritas, y lo mejor en su edición de décimo aniversario y en Blu-Ray y ¿a que precio? Pues ni más ni menos a 99 pesotes.

Ahora bien, la cosa es la siguiente, la película es perfecta, diálogos y escenas muy bien realizadas. Claramente el libro es superior pero la película es una excelente representación cinematográfica.

Aquí no les voy a hablar de la película en si, más bien les platicare de que contiene esta gran edición de aniversario, que si les es posible deberían de conseguirla.

Empezando contiene imagen y audio en Alta Definición lo cual si cuentas con un equipo de audio y de imagen decente, lo disfrutaras a lo grande, contiene varias escenas eliminadas o que fueron cortadas por el grupo de la censura, una de las que más me causo gracia fue una escena en la que Marla tiene sexo por primera vez con Tyler le decía: “Quiero tener un aborto tuyo” pero los pussy´s del grupo de censura obligaron a Finch a cambiarla, pero les salio peor la cura que la enfermedad, ya que el director cambio el dialogo de Marla por el de: “No me habían cogido así desde la primaria” jaja.

Básicamente el motivo por el que escribo esto es que se puede encontrar grandes cosas a un precio de risa, asi como esta he tenido la oportunidad de adquirir muy buenas películas y discos, entre ellos están las películas de “Los 7 samurais” por solo $25.00 “Trainsporting” en $50.00 esta en edición especial de 2 discos. Mi recomendación es busquen en los botaderos de películas que siempre hay cosas buenas entre la mierda.

Ecce Homo

El Superhombre, Suprahombre, Sobrehombre o Transhombre (en alemán: Übermensch) según Nietzsche, es una persona capaz de generar su propio sistema de valores identificando como bueno todo lo que procede de su genuina voluntad de poder. Este concepto parece proceder de la lectura de Nietzsche en la década de 1870 del ensayo "Der Einzige und sein Eigentum ", publicado por Max Stirner en 1844. En 1874 Nietzsche prestó a su alumno, Baumgartner, la obra de Stirner, sacada de la Biblioteca de Basilea.

Una de las ideas que ha defendido con mayor interés, es que los valores tradicionales representados por el cristianismo someten a las personas más débiles a una "moralidad esclava", que no provocan en ellos más que un estado de resignación y conformismo hacia todo lo que sucede a su alrededor. Para él, esos valores tienen que desaparecer para que aparezcan otros nuevos que representen su prototipo de hombre ideal, al que él mismo llamó superhombre. Combate la moral impuesta por las religiones e impulsa una moral que surja desde lo más profundo de las personas.

Según Nietzsche, ese superhombre es seguro, independiente e individualista, y no se deja llevar por la multitud; al contrario de las personas débiles, que sólo se dejan llevar por las tradiciones y las reglas establecidas.

«Escuchad y os diré lo que es el superhombre. El superhombre es el sentido de la tierra. Que vuestra voluntad diga: sea el superhombre el sentido de la tierra. ¡Yo os conjuro, hermanos míos, a que permanezcáis fieles al sentido de la tierra y no prestéis fe a los que os hablan de esperanzas ultraterrenas! Son destiladores de veneno, conscientes o inconscientes. Son despreciadores de la vida; llevan dentro de sí el germen de la muerte y están ellos mismos envenenados. La Tierra, está cansada de ellos: ¡muéranse pues de una vez!

Este superhombre no cree en las cosas que prometen las religiones después de la muerte, él sólo cree en lo real y en lo que puede ver. Es un ser que, ante todo, razona; aunque eso no quiere decir que no sienta. Este superhombre se deja llevar por sus pasiones y sus sentimientos, pero a su vez, se domina a sí mismo; no busca sólo el placer, esa sería la diferencia con "el último hombre" el último peldaño hacia el superhombre. Nietzsche contradice en esto totalmente a Platon y a Socrates, los cuales consideraban totalmente necesario el control de las pasiones. Nietzsche considera a Sócrates como el culpable de la moral de rebaño de la sociedad occidental.

Nietzsche expone las ideas del superhombre en su libro Asi hablo Zaratustra. El repudio del superhombre a la moral de rebaño fue expuesto en Ecce Homo y El anticristo.

Es dificil saber si el concepto de super hombre es solo una conceptualizacion de lo que en verdad resulta ser humano, hombre, autosuficiente e independiente de todo estimulo banal del exterior, aun asi creo que sin temor a equivocarme, hay muchos super hombres regados por ahi e incluso uno que otro esnob, entra a este blog intentando ser como nosotros, pero lo que es mas, hoy tengo el agrado de presentarles a uno muy digno de ser llamado asi...¿eres tu, un super hombre?

Teletón la epítome del "corazon de pollo del mexicano"

Leyendo algunas publicaciones en FB (si claro que leo lo que escriben, vieran como me parto de risa con algunas cosas, por estúpidas), llegue hasta una que a groso modo era sobre que no había que burlarse de alguien, por que de una u otra manera podía ser su citación muy diferente a la que se ve a simple vista, como ejemplo de un obeso, este podría ser así por una enfermedad; el punto es que al final decía que hay quien se burla de los “niños especiales”, y aquí fue donde dejo de darme risa su fastidiosa doble moral y me molesto; ¿por que habría que llamar “especial” a un niño que anda en silla de ruedas? ¿No es que en cualquier caso cualquier niño es especial? Esto me llevo como porno a la chaqueta a la idea del Teletón.

Tengo un serio problema con el Teletón y aun más con quienes lo apoyan y critican a quienes no lo hacen. Me parece bastante estúpido tener y compartir la idea de que “grandes” empresas de México les interesen esos niños, ja claro, lo más cercano con lo que puedo comparar al Teletón y sus proxenetas, es con la mafia de los 40´s en Estados Unidos y la Iglesia, los mafiosos daban grandes donaciones a la iglesia para simplemente lavar conciencias de sus malos actos.

 Es simplemente ingenuo quien crea que Televisa done dinero asi porque si a una asociación dedicada a ayudar a niños discapacitados, antes de continuar si escribí “discapacitado” asi es la forma correcta de llamarlos, por más que quieran usar eufemismos como “especiales”, el concepto es valido y nada ofensivo ¿no me creen? búsquenlo; continuando estas empresas que donan al Teletón lo hacen como forma de recuperar dinero ya pagado ¿Cómo? Fácil, ellos al obtener dinero del “pueblo” se ven obligados a regresar una parte de ese dinero, en forma de impuestos que impone el gobierno, de acuerdo hasta aquí todo bien, como estas empresas no quieren perder ni el 0.1% de sus ganancias recurren a recuperarlas por medio de donaciones, las donaciones al no ser dinero que ingresa a sus cuentas por aportar un bien o un servicio, es dinero al que no se le cobra impuestos, asi que de esta forma recuperan su dinero y se hacen ver como todos unos santos. En resumidas cuentas todo lo que se “acumula” en el Teletón es dinero ya pago, solo hacen circo para que creas que ayudas, ja.

Solo para acabar, me da asco que se aprovechen de la nula capacidad de razonamiento de alguna gente asi como de los “buenos” sentimientos como el de la ayuda solo para no perder dinero

Dark side of the moon - Pink Floyd (1973)

1973 era el año, el rock tenia muy buenos sonidos, y llegaría este disco a mejorarlos aun más, considerado por las "altas" revistas especializadas en música como sino el mejor disco de toda la historia del rock, si al menos uno de los 2 mejores, solamente emparejado con el Sgt. Pepper´s lonely hearts club band.

Cuestionamientos aparte de cual de los 2 es mejor disco, este al igual que su contraparte de los bien valorados Beatles, debe de ser escuchado en su totalidad y no como canciones sueltas, por el simple hecho de que no son historias de por decirlo de alguna forma "universos paralelos" sino que conforman una especie de historia lineal que debe de ser seguida de principio a fin; la estructura de este disco podria asemejarse al inflar un globo hasta el punto que explote, vaya en un crecimiento grandioso hasta el punto en que explota en un final apoteosico.

Escucha obligada y por demás necesaria si lo que a ti te gusta es el rock, y aunque no, es indispensable su escucha.

Descarga: http://www.mediafire.com/?gjcexp5440v2s07

Consumismo para la supervivencia

Estoy sentado frente a la computadora a punto de ver cierto programa que no es necesario que sepan cual es (no al menos en este momento), mientras transcurre este programa en algún momento algún dialogo me despierta una intriga, la cual es, que en la antigüedad el hombre como método de supervivencia salía a cazar sus comida y así perpetuar la especia, claro eso y el obvio de tener sexo.

Bueno en esta “moderna” sociedad dado que no se es necesario la actividad de la caza para la “supervivencia” se ha reducido a la misma prioridad la “caza” de objetos materiales para la “supervivencia” de la superficialidad de la sociedad, ja vaya estúpido concepto, tan estúpido que es cierto.

Ciertamente con un instinto consumista los objetos terminan siendo tu dueños, más que el resultado de un esfuerzo ellos mismo se convierten en el esfuerzo, el esfuerzo de demostrar que uno puede más que otro, que se puede tener lo más caro, lo más nuevo y lo más innecesario.

Renuncio al los preceptos que guían a este mundo globalizado y consumista, preciso adoptar el de otro modo idealista concepto de “sencillez voluntaria” para reemplazar así lo que es conocido como que estoy arruinado, es mucho más sencillo así, engañarme con la antitesis del consumismo aferrado.

Fake Documentaries: Falsos Documentales en el cine

Últimamente en el cine se ha estado usando de manera excesiva este genero, pero ¿que carajo es?, es simple son películas con cámara en mano y supuestamente historias verdaderas que por azar del destino termino proyectándose en una sala de cine, bien pues recuerdo que la primer película que vi de este genero fue “El proyecto de la bruja de Blair”; quizás de ustedes sea el mismo caso; debo admitir que esta película me saco de pedo por que no tenia la edad suficiente para distinguir entre realidad y ficción.

A pesar de que el proyecto de la bruja de Blair fue mi primer acercamiento no fue esta la primer película en usar el recurso de falso documental; la primer película en usar este genero fue la controversial “Holocausto Canibal” de Ruggero Deodato, que incluso fue encarcelado por investigación de su filme, de hecho pidio a sus actores que se ocultaran para aumentar la autenticidad de su largometraje, a grandes rasgos esta película cuenta como un grupo de investigadores que se internan en la selva del Amazonas desaparecen y cuando un grupo de rescate va en su búsqueda dan con un grupo de rollos de película en los cuales muestran atrocidades de los investigadores y su sucesiva muerte.

A que viene este tema, bueno por las ultimas 2 “películas” de Actividad Paranormal que han sido estrenadas solo en este año, lo cual me rompe las bolas, ya que no es cine pero se proyecta en el cine, lo que esta mal. Debo de admitir que he “disfrutado con varios falsos documentales tanto en el cine como en la televisión. Aquí viene un problema y un ejemplo, en su momento me gusto la película Rec fue buena, incluso da el gatazo de ser verdadera, pero en el momento en que se ve el triunfo en taquilla que tiene y se hace un remake y secuela de la misma pierde un poco de credibilidad y queda en solo una película palomera para ser transmitida a las 3 de la mañana en el 4.

Otro caso es el de Actividad Paranormal que el unico merito que le doy es tener como pendejos a muchos, bueno eso, y que al menos tienen una historia lineal, no son historias paralelas como es el caso de “Rec”.

Ahora pues les dejo una serie de titulos que recomiendo de falsos documentales tanto de cine y televisión:

Cine:

-          Muerete bonita (Drop Dead Gorgeous)

-          Otaku no video

-          Rec

-          Distric 9

-          The War Game

-          Holocausto cannibal

Televisón:

-          X-Files

-          The Office

-          Los Simpson (Detras de las risas)

-          La casa de los dibujos

-          Modern Family

Top 20 de peliculas (Primera parte)

El cine y las películas son algo de lo que disfruto mucho, una buena pelicula con compañía o no siempre es buena y entretenida, por tal motivo es de esperar que existan películas que me hayan hecho pasar un mal rato (más de una), pero de momento no es lo que me interesa contarles, lo que si, son aquellas que me han hecho pasar momento agradables.

Para quienes me conocen bien, sabrán que el tipo de cine que más me gusta es el gore o cine bizarro, pero no obstante disfruto con otro tipo de cine… así que sin más aquí y así comienza una lista de esas películas que recomiendo, no tienen ningún orden de importancia, pero deberían de verlas.

1.- Pulp Fiction (Quentin Tarantino)

Bien, ¿Quién no ha visto esta película? Siendo esta la segunda dentro de la filmografía de Tarantino, entrelaza las historias de un jefe de la mafia, 2 de sus trabajadores y un boxeador; con grandes saltos en el tiempo, y no, no viajan en el tiempo, quiero decir que no sigue una historia lineal, como puedes ver parte del “final” y después te mandan al inicio, así de fácil y así de complicado. De mis películas favoritas de Tarantino.

2.- Pi: El orden del caos (Darren Aronofsky)

Maximillian Cohen es un matemático que piensa que todo en la naturaleza se puede representar através de los números. En consecuencia de esto su trabajo versa sobre conseguir una función que prediga los resultados próximos de la bolsa de valores, después de un “error” se ve envuelto en una lucha por un número que solo se encuentra en su cabeza-

“Cuando buscas algo demasiado es probable que lo veas donde sea”

3.- Sálo o los 120 días de Sodoma (Pier Paolo Pasolini)

Peliculas malditas las hay y esta es una de ellas. Basa en la obra de Sade del mismo nombre, cuanta como 4 señores con la ayuda de damas de probada reputación secuestran a jóvenes para “divertirse” con ellos. Si tienes consciencia de la obras de Sade, ya te imaginaras de que va, pero sino sabes ni que pedo, bien pues te lo resumo, sadismo y malaleche por todos lados, aun asi no podras evitar llegar a identificarte con algo de esos “sucios” seres que yacen y subyacen para darle sentido a la pelicula.

“Todo es bueno cuando se hace en exceso”

4.- Fight Club (Chuck Palahniuk)

Coño más de la mitad de las personas han visto y leido esta madre, no voy a contarles nada de la pelicula, solo veanla y vuelvan a verla a la voz de ya.

“Todo va como no esperabas”

5.- Persepolis (Marjan Satrapi & Vincent Paronnaud)

De acuerdo ya hable de esta pelicula antes, simplemente es completa y bien hecha, desde el sonido hasta su estructura, a pesar de ser lineal esta tan bien contada que no se hace tediosa. Como ya dije su arte visual es tan bueno que no habia visto nada igual.

6.- Guinea Pig-Flores de carne y sangre

Aquí las cosas se ponen densas; Diálogos mínimos, Violencia a lo máximo, ¿no me creen? Así de sencillo, esta peli fue confundida por el mismísimo FBI por una grabación autentica snuff y sirvió de base para un asesino japo para uno de crimines. Véanla bajo su propio riesgo.

7.- Hellraiser (Clive Barker)

A pesar de constar la serie de Hellraiser con 8 peliculas para mi solo las que cuentan son las primeras tres, pero dentro de ellas la que más me gusta es la tercera, aunque los fans de Barker dicen que es la que más se aleja de su universo, tienen arena en su vagina esas sucias. No tienen pierde.

8.- Machete (Robert Rodriguez)

Tengo que decir que me cagan las películas presuntuosas que dan muchas vueltas, por lo cual hay momentos en los que busco una película para desconectar el cerebro y solo ver pasar imagines por la pantalla… pero de entre esas películas hay una que otra sobrevalorada ejemAvatarjem. Machete es una oda a la exageración, imaginense si Chuck Norris tuviera una relación homo erótica pero ruda con Rambo y de ella saliera un vastago llamado Machete un mexicano feo como el culo y capaz de ser tan violento como divertido.

9.- Trilogia de la venganza (Sympathy foy Lady Vengeance, Sympathy for Mr. Vengeance & OldBy)

Si ya se no es una pelicula son 3, pero me vale un huevo, 3 películas que de forma distinta muestran como la venganza te puede llegar a joder o hacerte feliz, un sentimiento tan básico como cualquier otro,

Bien llegamos a las primeras nueve, en la siguiente edición seran numeradas las 11 restantes, ya tienen que ver un rato.

VIDA, vida humana y ALMA

Vida no equivale a "vida humana". Tambièn Los mosquitos, los piojos y los tàbanos son seres vivientes. Pero los matamos tranquilamente y nadie cree que estè mal o sea pecado. En cambio, la vida humana es inviolable y sagrada. ¿Por què? ¡Cuàl es la diferencia?

La filosofìa -que es nuestro mejor saber acerca de las cosas humanas- responde que la vida humana es distinta de la animal porque el hombre es un ser capaz de reflexionar sobre si mismo, y por lo tanto dotado de autoconciencia. El animal no sabe que tiene que morir; el hombre sì. El animal sufre sòlo fìsicamente; el hombre sufre tambièn psicològicamente e incluso espiritualmente. De esta manera, el hombre no es distinto del animal hasta que llega a ser consciente de sì mismo y se convierte en un "animal pensante". El niño recién nacido todavìa no lo es. Si muere al nacer, no ha sido consciente de su muerte y no sufre "mentalmente" su propia muerte màs que cualquier animal. Digamos que la vida humana empieza ha ser radicalmente distinta cuando el niño empieza a "darse cuenta". Y no por cierto cuando está aún en el útero de la madre.

Por supuesto que esta es una respuesta laica y no vincula a la Iglesia. La Iglesia -estamos ya acustumbrados a decirlo- se apoya en la fe, no en la ciencia. Pero es importante recordar que antìtesis de la fe y ciencia es relativamente reciente, que data no hace más de cuatro siglos. Antes la Iglesia soló era impugnada en su hegemonìa por la filosofía, y el filòsofo no podìa discutir mucho si quería evitar una condena por herejìa, y no acabar como Galileo. Después de Galileo la Iglesia ya no pudo imponer una cosmología (la ptolemaica) que hacìa girar al universo en torno a la Tierra ni sostenre que Dios está en los cielos explorados por los astrónomos. De 1600 en adelante la Iglesia està cada vez más delimitada por la ciencia. Este retroceso eclesiástico permite incluso que una parte del hombre, su cuerpo, se deje al cuidado de la medicina y la bilogìa. A la Iglesia le quede, sin embargo, lo incorpóreo: el alma.

Los argumentos de la ciencia están sometidos a las reglas de la lógica. y para la lógica yo mato exactamente lo que mato. No puedo matar un fruto, algo que todavía no existe, algo que vendrá. Si mato un renacuajo, mato un renacuajo y no a una rana. Si el renacuajo se come a una larva de mosquito, mata a una larva, no a un mosquito. S i me como un huevo de gallina, no mato a una gallina. Y así sucesivamente. Por lo tanto no tiene sentido sostener que la interrupción de un embarazo implica asesinar a un ser humano.

Además, una cosa es prevenir el embarazo y otra interrumpirlo, hasta el punto en que ambas mantienen relación inversa entre sí: cuanto más consiga prevenir el embarazo, tanto menos se deberá recurrir a la interrupción. Admitamos que, por razones de principios, el aborto nos repugna. Pero la contracepción no es aborto, sino que la previene y borra ex ante. Bloquear la fertilidad resuelve el problema antes que aparezca. Por tanto, la Iglesia no se puede oponer a los contraceptivos (incluyendo la llamada "pìldora del dìa después", que impide el arraigo del óvulo fecundado en el útero) con el argumento que se comete un asesinato. Entonces ¿en nombre de qué, con qué otro argumento? La impresiòn es que la Iglesia hace una montaña de un grano de arena.

Se comprende que la Iglesia pueda convencer al sabio cátolico creyente y practicante para que escriba sus tesis. Pero quien las suscriba lo hará  como hombre de fe, no como hombre de ciencia. Si firma como"profesor", el suyo es un falso testimonio y abuso de credenciales. La Iglesia también puede convencer al jurista católico para que declere que el feto es persona y que por tanto debe ser protegido por el derecho como se protege a la persona. Lo que equivale a sostener que la interrupción del embarazo es un delito penal. Pero también aquí el jurista habla como creyente, no como jurista.

15 de Septiembre, día nacional de la estupidez

De nuevo 15 de septiembre y de nuevo las pirricas fiestas y falso patriotismo, casi igualable con un triunfo de la selección nacional de futbol, en consecuencia las calles se llenan de entes sin mente y con ganas y disposición de adherise a cualquier cosa como simples automatas.

No voy a caer en el simple y hasta cierto punto estupido juego de decir "no mames ¿que hay que festejar? si todo esta de la mierda", por que aceptemoslo hacer eso no cambiara nada, soló servira para hacer que te vean como un marginado, lo que no es malo.

En el antigüo Tenochtitlán cuando se elejian a los tlatoanis, se les recordaba a estos que a pesar de que ellos fueron elejidos por los "dioses", esos mismos dioses les otorgaron al pueblo palo y piedra al pueblo, para poder hacerle frente a un mal "gobierno", quizás sea un poco ingenuo que alguien quiera hacerle frente de forma armada al gobierno pero almenos un "no mamen cabrones" en lugar del tipico "viva méxico" seria más que adecuado.

Quizás si sea una fecha de festejo, pero no para el pueblo en general, sino más bien, para ese pequeño grupo de "dirigentes" llamese presidentes municipale, estatales y nacional, asi como los dueños de grandes empresas, ellos si tienen algo que festejar, pero no una familia de clase media o baja que no tienen asegurado que comer mañana y incluso este mismo día; me niego a festejar por tal motivo esa supuesta "independencia"

En lo personal, si me chingare unos cuantos litros de alcohol, pero no por su mierdosa celebración, sino por el simple gusto de estar con los compas y gente a la que aprecio; pienso que es lo más sano, y pues nada, al siguiente día seguir en esta apestosa realidad.

A por cierto, si soy un apatrida, no me siento orgulloso de haber nacido en México, naci aqui como pude haber nacido en cualquier otra parte del mundo; no encuentro orgullo en algo que no dependio de mi, y no tampoco grito ¡Viva México!

El Código del Colega

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.
Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.
Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Si no siempre será la penúltima copa.
Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.
- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
- Es la hermana de un colega.
Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.
Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.
Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.
Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos
- Tus conocidos.
- Tus compañeros de trabajo.
Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.
Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.
Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.
Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.
Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto humanamente posible.
Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.
Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.
Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.
Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.
Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.
Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.
Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.
Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres
Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.
Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.
Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.
Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.
Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.
Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.
Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.
Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.
Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.
Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.
Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.
Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.
Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.
Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoniaco (dos hombres).
Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.
Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.
Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.
Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.
Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.
Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.
Artículo 41: Si un grupo de colegas están viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.
Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.
Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.
Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.
Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.
Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.
Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.
Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.
Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.
Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.
Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.
Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.
Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.
Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.
Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.
Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.
Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.
Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.
Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.
Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).
Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.
Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.
Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.
Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.
Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.
Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.
Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.
Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.
Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.
Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.
Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.
Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.
Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.
Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.
Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.
Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.
Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.
Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.
Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.
Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.
Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas
Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.
Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.
Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.
Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.
Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.
Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.
Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.
Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madrastra del colega y ella dé el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.
Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.
Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.
Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.
Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.
Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.
Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.
Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.
Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.
Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustituto (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).
Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Hijos de la Anarquía

El anarquismo defiende la liberación de la mente humana ante el dominio de la religión, la liberación del cuerpo humano ante el dominio de la propiedad, la liberación ante los grilletes y las ataduras del gobierno; defiende el orden social basado en la libre agrupación de los individuos…

La verdadera libertad exige sacrificios y sufrimiento, la mayoría de los seres humanos solo creen que quieren la libertad, pero la verdad es que anhelan la comunión del orden social, las leyes rígidas, el materialismo… la única libertad que realmente quiere el hombre, es la libertad de sentirse cómodo.

Persépolis (Persépolis) - Marjan Satrapi & Vincent Paronnaud

Sinopsis: Persépolis es la conmovedora historia de una chica iraní desde la revolución islámica hasta ahora. La historia comienza cuando los fundamentalistas toman el poder forzando a las mujeres a llevar velo y encarcelando a miles de personas. Sin embargo ella es muy astuta y descubre el punk, ABBA y a Iron Maiden mientras vive el terror de la persecución del nuevo gobierno y la guerra de Irán e Irak. Como adolescente la envían a Europa donde por fin puede comparar otras culturas con el fundamentalismo religioso del que escapó.

Crítica: Solo cosas buenas son las que hay que decir de esta pelicula; La dirección y diseño de arte son muy bueno, excelentes para una pelicula animada, además que al ser animada le da una libertad al director de crear atmosferas que complementan de manera inigualabe el guión, que también hay que decir esta escrito magnificamente, quizás con algunos fallos, pero nulos en comparación con toda la estructura de la pelicula.
Los colores en la pelicula se limitan a blanco y negro, teniendo algunos destellos de colores, pero esto en lugar de presentar ciertas dificultades al contar la historia, es una gran ayuda para la pelicula.
El guión te envuelve y no te deja escapar hasta el fin de la pelicula, con una duración de hora y media (corta para una pelicula) con ayuda del guión se hace demasiado corta y disfrutable.

Tengo que agregar que existe un comic de esta pelicula, más bien la pelicula existe apartir del comic, como quiera que fuera, ambos son altamente recomendables.




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A L´ intérieur (Al interior - Instinto siniestro) - Alexandre Bustillo,Julien Maury

Sinópsis: "Soy Sara y estoy embarazada. Estoy sóla en mi casa la víspera de Navidad. Mi marido, y el padre de mi hijo, murió hace poco víctima de un accidente de coche.

Una mujer ha llamado a mi puerta con la intención de arrebatarme el bebé que estoy esperando. Ha conseguido entrar en mi casa, y estoy a su merced.
Me queda una larga noche por delante..."

Critica: "Al interior" es de estas peliculas, que forman parte del nuevo cine francés de terror/horror, junto con "Martires" y la "Frontera del terror" dejan en claro que los franceses podran tener fama de "pussys" pero por todo lo contrario se muestran hábiles al momento de crear atmósferas enloquecedaras e hiperviolentas, dando lugar asi a peliculas con un alto nivel de terror, cumpliendo asi su cometido de inquietar un poco al espectador. En particular esta pelicula te da en varios momento esa falsa sensación de calma que puede hacerte no querer ver lo que va a pasar, con una protagonista con más "huevos" que muchos hombres y una antagonista desquiciada y enfocada en lograr su cometido hacen que la lucha por la supervivencia sea muy disfrutable.
En "Al interior" tocan un miedo que a más de uno dejara un poco jodido, saber que ni en tu casa estás a salvo.



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Happines ("Felcidad") - Todd Solondz

Sinopsis: Irónica, crítica e inmisericorde comedia sobre los miembros de una familia de un suburbio de New Jersey. Un matrimonio a punto de divorciarse, tres hermanas y sus maridos, novios y amantes ocasionales. Tras una aparente normalidad, todos los personajes ocultan algún secreto y alguna que otra perversidad Critica: En cuanto a peliculas, tengo una idea clara al ver los titulos, estos nunca van a reflejar completamente de lo que va tratar la pelicula, más aún cuando estas se llegan a proclamar "La pelicula más terrorifica nunca antes hecha" (en cuanto a cine de terror); ¿entonces, qué esperar de una pelicula llamada Happiness?. Precisamente siguiendo el axioma de que nunca cumplen lo que prometen con los titulos y/o premisas esta te da un vistazo a lo que llega el hombre (como especie cabe aclarar) para aparentar su felicidad. Esta pelicula cuenta con escenas tan retorcidas pero tan divertidas, que la hacen una pelicula con bastante humor negro. No puedes evitar llegar a sentir lastima por quienes son "felices" en apariencia y aquellos que son "infelices" se muestran un poco menos desdichados que los otros, almenos ellos aceptan su estado emocional, no lo superan, pero ese es otro asunto. En resumen: ¿Pelicula recomendada? si, no pierdan de ver una pelicula con un poco de critica social y bastante humor para sobrellevar las escenas crudas y ojetes que tiene.

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Full Metal Jacket (La chaqueta metallica) - Stanley Kubrick

Sinópsis: Un grupo de reclutas se prepara en Parish Island, centro de entrenamiento de la marina Norteamericana. Allí está el sargento Hartmann, duro e implacable, cuya única misión en la vida es endurecer el cuerpo y el alma de los novatos, para que puedan defenderse del enemigo. Pero no todos los jóvenes soportan igual sus métodos.

Crítica: Siendo Kubrick uno de los mejores directores de la historia (desde mi punto de vista), resulta interesante ver como retrata en un filme la guerra, y con la "chaqueta" no deja indiferente a nadie.
La pelicula se estructura en 2 fases, la primera se centra durante el proceso de adiestramiento de las fuerzas armadas que posteriormente serán enviadas a combatir, en este caso a Vietnam. Esta a mi parecer es la fase más dura de la pelicula, mostrando el modo de los instructores militares para deshumanizar a los reclutas formandolos como "máquinas de matar", algunos de ellos podrian no soportarlo y los lleva a sus limites.
La segunda fase se situa ya en la guerra de Vietnam, toma como personaje central al ya soldado "Bufon" el cual es un periodista, durante esta sección de la pelicula se "aniñata" a los soldados de manera tal que se "absuelve" de sus "crimenes" cometidos durante la guerra en pro de una supesta libertad que se les esta por dar a los Vietnamitas. Aqui se muestra como los seres amorales a los altos mandos de la milicia gringa, haciendolos ver como seres que soló les interesa lograr su cometido de ganar una guerra no importandoles sus soldados y mucho menos lo que les ocurra a sus enemigos, también ocultando y utilizando el lengüeaje "politicamente correcto" para ocultar atrocidades cometidas por el ejertico gabacho.

¿Pelicula recomendada?, si, ¿Buena?, si. Estoy seguro que esta pelicula esta dentro de top de las peliculas de Kubrick y dentro de las primeras 15 de todas las peliculas que he visto. Asi que ¿qué esperan para verla?



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STREEP POKER (Cortometraje. 2011)

STREEP POKER es un cortometraje de humor, casero, grabado con la cámara de fotos Canon EOS 550D en el año 2011.
Dirigido por El Chico Morera y protagonizado por Dri Mondaray, Edu Escudé, Sara G y Cris Codina.

SINOPSIS: Dos chicos, dos chicas ¡Streep Poker!

LA PREMISA: Escribir, rodar, y editar un cortometraje en 3 días.

CURIOSIDADES:
1. Los actores leyeron el guión apenas unas horas antes de rodar el cortometraje.
2. Está rodado íntegramente con una cámara de fotos.
3. Toda la banda sonora es de libre difusión ( http://www.jamendo.com/es/ )
4. El título está escrito en Neerlandés porqué así es más gracioso.

100 Formas de burlarte del sistema

"Lo que más desea el sistema es completo control sobre ti; sobre tus actos y pensamientos; quieren llegar a un punto en que la coacción no sea necesaria. Un punto en que estés deseando hacer de motu proprio lo que ellos quieren que hagas, Que seas feliz siendo parte de su engranaje". La frase demoledora y certera,es del escritor catalán Kiko Amat, aparece en la novela Cosas que hacen bum, y pinta de cuerpo entero ese organismo social que se encarga de mantener inamovible este jodido estado de cosas que está conformado, aún y cuando ellos mismos muchas veces no lo sepan, por todas las figuras de autoridad que conoces: maestros, padres, policias, ministros religiosos, gobernantes, comunicadores. El sistema no es un ente misterioso, fantasmagorico. Así que aquí tienen 100 formas de joder al sistema. 100 inocentes formas de burlarte/vengarte de esas autoridades arbitrarias que con seguridad han abusado de ti más de una vez. Evidentemente todas son cuestiones hipóteticas, por ningún motivo recomendamos llevarlo a la realidad.

1.- Cortate el pelo tu mismo. Trasquilatelo como mejor te parezca.
2.- Patina en una iglesia durante misa.
3.- Atrapa una rata de caño y adóptala como si fuera un hamster.
4.- Cágate en una bolsa y luego arroja el cake a un Mc Donals...
5.- Camina muy madres.
6.- Ponle apodos a tus maestros.
7.- Escúpeles su café.
8.- Tómales una foto comprometedora. Por ejemplo cuando estén viendole los calzones a sus discípulas.
9.- Devuelve un examen en blanco. Sobre todo si es una del que sabes perfectamente las respuestas. Un cero viene bien de vez en cuando.
10.- Grafitea una patrulla.
11.- Y un módulo de puercos.
12.- Y los vidrios de un banco.
13.- Y las puertas de algún palacio de gobierno
14.- Llega tarde a trabajar.
15.- Desacomoda los productos en las tiendas de autoservicio.
16.- No veas la televisión.
17.- Lee.
18.- Asiste de smoking a una tocada punk.
19.- Y hazte un Mohawk y rompe tus pantalones para una boda elegante.
20.- Asiste a un partido de futbol. Métete a la cancha, toma el balón y huye con él a toda velocidad.
21.- Escribe pendejadas en los tuiters de "las celebridades".
22.- Insúlta músicos de bar.
23.- En el probador de perfumes de una tienda departamental rocíate todos los que tengas a tu alcance. Los de mujer incluidos.
24.- Ignora por completo a la selección mexicana de futbol. De cualquier manera no existe.
25.- Ládrale a las personas.
26.- Inventa un idioma y úsalo para decirle en su jeta a un policía "eres un pendejo"
27.- Dile a tus padres que eres gay.
28.- Miéntales la madre cuando veas un auto de guarros. No te preocupes, no se pueden detener ni hacer nada; tienen que seguir cuidando a su patron.
29.- Róbate cualquier revista.
30.- Méate afura de la taza del baño de tu escuela.
31.- Mete una revista porno en la bolsa de tu maestra y asegurate de que cuando la abra quede a la vista de todos.
32.- Consiguete una novia gordita ¿No estás cansado de que este puto sistema diga todo el tiempo que sólo las delgadas son hermosas?
33.- Lleva a una call girl a una cena familiar y dile a todos que es tu prometida.
34.- Ve a trabajar luego de un día sin entero si dormir. Pero ni una pestañita ¿Eh? No te preocupes, con ese aspecto seguro te van a regresar.
35.- En una de debate, delante de sus admiradores, despotrica en contra de un dibujante famoso.
36.- Graba a un policia mientras extorciona y sube el video a YouTube.
37.- Si ganas un premio nacional de juventud, no le des la mano al presidente cuando te lo entregue.
38.- Y solo si asistes a la ceremonia, gritale "espurio".
39.- Encuérate en el Zócalo y grita frente a la cátedral "Norberto Rivera el pueblo se te encuera"
40.- Ponle diurex a tu tarjeta checadora para evitar descuentos por retardos.
41.- No respetes los toques de queda durante las contingencias ficiticas como la de la gripe AH1N1.
42.- No registres tu número de celular en el RENAUT.
43.- Brincate los torniquetes del metro.
44.- Hackea páginas web.
45.- Cuando te pongan a revisar exámenes de tus compañeros ponles 10, aunque te toque calificar el del más asno de la clase.
46.- Fotografíate y aparece en la portada de una revista de circulación nacional con una de las personas más "buscadas" por la policía.
47.- No consumas coca, mejor mota, ah, no perdón, que diga boing.
48.- Cuando vayas al cine compra tus palomitas, chescos, y chocolates en la tiendita de la esquina. Esos de los cines son bieeenn manchados.
49.- Si en tu trabajo no te dejan chatear, hazlo por web sin instalar el programa en la máquina.
50.- No pagues la luz hasta que les devuelvan su trabajo a la gente del SME.
51.- Dale un nuevo sentido a la publicidad callejera cambiando algunas letras de sus slogans "Di sí a las drogas", por ejemplo. O madres así.
52.- Baja discos , peliculas o series televisivas por Internet hasta que estas dejen de costar un puto ojo de la cara.
53.- Cuenta las infidelidades de papá enfrente a mamá.
54.- Y viceversa.
55.- Pinta un pene gigante en el piarrón de tu aula.
56.- Haz un dibujo chistoso, resaltando sus defectos, del maestro que más te cague y hazlo circular por toda la escuela.
57.- Inventa que un día viste a tu maestro más mamón vestido de mujer caminando por la zona rosa.
58.- Fuma en los antros.
59.- Duérmete en tu trabajo.
60.- Y en la escuela.
61.- Y en misa.
62.- Patina con falda.
63.- Córtale la cabeza a todos los Ronald McDonalds que te encuentrs a tu paso.
64.- Apréndete la Constitución política.
65.- Y algunos libros de derecho.
66.- Hazte una camisa que diga "Soy Satánico". Nada más no se te vaya a ocurrir agregarle una mano haciendo "cuernitos". No mames.
67.- Pidele a un sacerdote que te explique cómo está esa onda de la Divina Trinidad.
68.- Y también cómo es posible que el paraíso funcione de la misma manera que una vulgar oficina burocrática mexicana: primera vas al limbo, luego al purgatorio y finalmente, si haz hecho méritos suficientes, al Cielo. ¡Chale!
69.- Igual pregúntale porqué la Virgencita de Guadalupe, la madre de todos los mexicanos, se parece tanto a nuestra antigua señora Tonantzin.
70.- Ponle mocos a los sandwiches de tus maestros.
71.- O pelos públicos para variar al menú.
72.- Si tienes oportunidad pornle cuernos al presidente en turno y aparece en todos los periódicos del país.
73.- Patéale el culo aun policía y échate a correr.
74.- Búscale pelea a un rockstar ochentero.
75.- Escúpele la jeta a un cadenero de antro.
76.- Róbate un libro de la biblioteca. Pero aprovéchalo, disfrútalo y valóralo como el tesoro que es.
77.- Vete sin pagar la cuenta de un bar.
78.- Con un solo boleto entra a todas las funciones de cine del día.
79.- Arráncale la oreja al gandalla de tu salón.
80.- Muerde a tu dentista.
81.- Fabrica tu propio shampoo.
82.- Y tu crema.
83.- Y tu jabón.
84.- Dale comida a tu perro.
85.- Y tu come sus croquetas.
86.- Cuestiónale a tus padres si sus técnicas de represión verdaderamente van a ayudarte (todos los padres reprimen, es su condición natural). Pero hazlo con serenidad e inteligencia; ellos deben responderte de la misma manera.
87.- Enciérrate a solas y analiza hasta donde has permitido que las drogas te controlen. Y no se espanten, entes controladres del gobierno; hablo de las drogas legales que todos tenemos a la mano y que sin darnos cuenta, terminan por usarnos en algún momento de nuestra vida. Tú ¿Cuánto tiempo pasas consumiendo pornografía, coca-cola, cerveza, televisión, futbol? Dime ¿ha valido la pena tanta puñeta, eres más feliz ahora?
88.- Tus maestros, todos, alguna ve fueron como tú. Y nadie lo sabe, pero tal vez en algún momento tú serás como ellos. Si tienes claro este detalle, te ahorraras un millar de problemas en la escuela.
89.- Nada más grátificante que insultar a tus enemigos sin que ellos se enteren de que lo haces. Los puños, casi siempre, los usan los idiotas.
90.- Toda la música está en el aire. Y es gratis. No lo olvides nunca.
91.- Si trabajas, haz una suma muy simple: horas de trabajo + horas de trasnporte + horas de comida + horas de sueño. Si al final de la ecuación no tienen tiempo para hacer lo que de verdad te gusta, no sé, tal vez valdría la pena que pienses en cambiar de empleo.
92.- El sistema está compuesto por la televisión, la linea de Internet, el gobierno, el delantero del América, tu marca de tenis favorita, el servicio de mensajería celular, tus padres... todo lo que controla. Bien. El sistema quiere hacerte creer que eres un Rebelde. Y tú te la creiste, pero no lo eres. Estás en las manos de ese Sistema. Eres un guiñapo. Si aceptas este hecho puedes encontrar formas de burlarte de todo, Incluso de ti mismo.
93.- Sal de este blog ahora mismo. Porque tú puedes hacer una publicación superior y puedes empezar ahora mismo.
100.- Escribe nada más 94 formas de joder al sistema aunque hayas prometido a tus lectores 100. Así nomás, por tus purititos huevos.

Reservoir Dogs (Perros de Reserva) - Quentin Tarantino

Si estas leyendo este blog y no has visto esta pelicula no te lo puedo creer.

Sinópsis: Una banda organizada esta a punto de realizar un robo importante de diamantes; el día convenido para hacer el atraco ocurre un pequeño inconveniente je, la policia ya los esta esperando a su salida motivo por el cual se separan y algunos mueren en el proceso de reencontrarse.

De aqui en adelante tratan de averiguar quien fue el chivato que dio aviso.

Critica: Poderosa Opera Prima de Tarantino, un Tarantino "joven" sorprende con esta cinta violenta, insólita, y con una estructura genial, te mantiene atrapado con su poca acción pero se compensa con sus bien estructurados diálogos.

Tarantino desde esta cinta ya mostraba su buen tino para elegir la banda sonora para sus peliculas, y con esta crear una atmosfera casi perfecta.

Vista obligada si lo que te gusta es el mal llamado "cine de arte" y el cine independiente, porque apesar de que ya Tarantino no sea un director independiente, esta cinta y en ese momento si lo eran.



Baker - Has a Deathwish Summer Tour

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Brandon Turner - Sk8mafia AM Video

¡Ni Arte, Ni Cultura!

Them Crooked Vultures - Them Crooked Vultures. No los escuches mientras manejas

A la batería Dave Grohl (Foo Fighters, Nirvana, Probot, Late!), al micro y la guitarra Josh Homme (Queens of the Stone Age, Kyuss, Eagles of Death Metal) y al bajo teclados John Paul Jones (Led Zeppelin). ¿Alguien da más?

Es enserio, ¿Alguien quiere algo más? pienso que no es necesario ponerse a dar explicaciones sobre el disco, digo, sabiendo quienes componen el grupo no hace falta. De hecho lo único que deberian de tomar en cuenta con este disco es no ponerlo mientras conducen porque es tan potente que seguro les daran ganas de chocar y hacer alguna pendejada al volante, es neta je.

Si quieres buena música, este es el disco a tomar en cuenta, suena bastante bien a ratos pareciera que escuchas rock de los 60´s y 70´s, no es para menos tienen a Paul en su alineación.




Descarga: http://www.mediafire.com/?tz2jwtzwjlf

Juan Cirerol - Ofrenda al Mictlán. No más rock baby

La primer vez que escuche el término de "Rock baby" me dije "no mames ¿neta?" fue cuando me entere de este disco y decia que este era totalmente lo contrario, después escuche el disco de Juan, obviamente el disco que ahora nos ocupa y me di cuenta que el rock baby existia y Juan no era parte de el. Ahora quizás se pregunten ¿pero que carájos es el rock baby? bueno es sencillo y se los explico tal como lo lei: Son niños buena onda, músicos lindas que se expresan y mira como sufren.
Juan se dedica a montarse su guitarra y tocar/cantar buena música asi sin poses, y lo hace muy bien. Su voz es apestosa como coño, su música es de experiencias que cualquiera puede tener en su casa o la calle.
No tiene falló este disco, descarga y escucha obligada, no tienen pretextos para no hacerlo, es más como son pinches huevones les dejo el link de la descarga porque se que no lo buscarán.
"Este cabroncito norteño a hecho un disco tan bueno, como una caguama helada al final del tianguis; como una chavilla sonriente al final de una cantina; como la mano fiel de ese compa que te levanta cuando te has hido de nalgas y todos se rien de ti"

Página para descargar disco: http://www.valevergasdiscos.com/records/1-ofrenda-al-mictlan

Ao No Exorcist - Un demonio exorcista

Sinópsis: El mundo de Ao no Exorcist está compuesto de 2 dimensiones unidas en una como un espejo. El primer mundo es el de los humanos, Assiah, el segundo el de los demonios, Gehenna.
Por norma los viajes y contactos entre los 2 mundos son imposibles, pero los demonios pueden ir al mundo humano y poseer todo lo que lo compone. Satanás el dios de los demonios quiere entrar al mundo humano pero no puede porque no tiene un cuerpo lo suficientemente resistente como para que le mantenga en este mundo, de esa manera creó a Rin Okumura hijo suyo con una mujer humana, pero resulta que no todo le sale como quiere y Rin no quiere seguir con los planes de su padre. Después de un intento por llevarse a Rin al mundo de los demonios y de matar a su protector el padre Fujimoto el hijo de Satan decide ir convertirse en un exorcista para así matar a su propio padre.

Crítica: Aunque los primeros capitulos son bastante oscuros, no mantiene esta linea, teniendo capitulos de diversa tematica, siento que ese es su mayor error, en lo personal hubiera preferido que siguiera con la formula de los primeros 2 o 3 capitulos que son lo que te atrapan y hacen que quieras seguir viendo la serie. A pesar de eso serie recomendada.

Les dejo el primer capitulo para que lo vean, y tambien el link que los llevara a la página donde lo pueden descargar, de momento llevan 18 capitulos pero el manga tengo entendido cuenta con 25 números.

Capitulo 1: "Demonios moran en los corazones de la gente"

Link para descargar la serie: http://www.evangelion-ec.com/2011/06/lista-de-capitulos-ao-no-exorcist-2424.html

A Serbian Film

"A Serbian Film" es una de esas peliculas que de uno u otro modo marcaran tu vida al momento de verla. No es gratuita su fama, ha sido censurada en bastantes paises ¿Porqué? fácil por su extrema violencia que de alguna forma retrata los miedos más profundos de la sociedad actual, dejemos a un lado las presentaciones y metamos las manos en esta "ternera podrida".

Milos un actor porno retirado (¿quién se retira del porno?) se le presenta una oportunidad inigualable, el volver al porno asi teniendo oportunidad de sacar un poco de dinero que bastante falta le hace, asi pues un poco a la fuerza y sin que sepa realmente de que van las peliculas que esta por hacer, firma un contrato entrando asi a un viaje al cual nunca debió de haber entrado.

Como he dicho antes es una pelicula muy violenta, pero no tanto como al nivel del cine ultragore alemán o japones; de hecho en cuanto a violencia gráfica puede que se quede un poco corta; aqui es donde hace acto de prescencia el guión, este es realmente el que te viola la mente. Con el retrata a una sociedad malsana que esta dispuesta a consumir violencia y no solo eso sino disfrutarla y pagar muy bien por ella. En conclusión y parafraseando al director esta peli no es más que una metafora (cruda y violenta, como un gato brincandote de sopresa para arañarte la jeta) de una sociedad sucia y malsana.
¿Deberia de verla? claro, es recomendable esta pelicula, pero solo, y solo si no eres sensible, de lo contrario ni se te ocurra echarle un ojo. Incluso a mi me llevo a preguntar si debia de seguir viendo la pelicula, para los que me conocen y saben las peliculas que he visto podran imaginarse de que calibre es la pelicula.

Descarga: http://www.megaupload.com/?d=HLLXQ9LM